Автобусный клей

Алексей Егоров, Денис Альтудов, Андрей Бутько, ...
Дело было вечером | А чего пробило то? | Зеленые глаза | Wispa
Супергалантность | Вентилятор | Основа успеха

ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ

Ехал я поздно вечером из Москвы (от сестры), время было где-то полдвенадцатого. Вижу девушку примерно моих лет. Девушка, как девушка - не горячо, не холодно, скорее в плюсе, чем в минусе. Сажусь рядом и осматриваю, она слегка смущается. Предъявляем проездные, поехали. Я подстраиваюсь к позе и дыханию, руки разминаю потихоньку, пальцы в разные стороны выкручиваю, дурачусь в общем. Заинтересованно смотрит. Ага! Учтем.

Она достает книжку (что-то про любовь), а я, естественно, сую свой длинный нос и начинаю читать (хорошо, что не вслух). Книжка захлопывается через три секунды и убирается в сумочку. Хотел сказать что-то на тему "Не хочешь сама читать - поделись с другими", но промолчал.

Подстраиваюсь. И вдруг! Повел! Честное слово, сам не ожидал. Проверяю. Веду! Правда, веду! Тут я расслабился, стал на нее смотреть, она это замечает, как только поворачивает глаза - я отворачиваюсь. Едем себе потихоньку. Во время очередного "я посмотрел - она посмотрела" я слегка хмыкаю, улыбаясь. В ответ: "Хи-хи-хи". И тут выполз бывший я (который лопочет что-то не в тему) и заявил: "Ну что, разговаривать будем?" Причем интонация не вопросительная, а скорее утвердительная (убил бы гада). Ну да ладно, чему быть, того не миновать.

- Ага!

- А о чем?

- Не знаю... А! У меня сегодня день рождения!

- Поздравляю! Что бы тебе подарить?

Наклоняюсь близко к ней и говорю почти лицо в лицо:

- ХОЧЕШЬ я тебя обниму?

- Ээээ... не, лучше не надо.

- Я ТИХОHЬКО, очень HЕЖHО, ты даже и не ПОЧУВСТВУЕШЬ.

- Это как? ... Ээээ... Лучше не надо.

- Ну, а что же тебе подарить?

- Не знаю.

- Учишься?

- Работаю.

- Где?

- В турагенстве... А ты?

- А... Ты все равно не ПОВЕРИШЬ. Я - массажист.

- Устаешь?

- ?

- Ну руки там, и ...

- Ну конечно, сегодня четыре человека и одна дама, которая заказала массаж на час и сама управляла движениями.

- А спортом занимаешься?

Гордо выпрямляюсь:

- Борьба, волейбол, плавание, и все по много лет. Кстати, ХОЧЕШЬ, я тебе массаж рук сделаю?

- Ээээ... Лучше не надо.

- Давай!

Беру ее руку, снимаю с нее перчатку, массирую палец за пальцем, до ладони дело не доходит - пора выходить, приехали.

- А ты где живешь?

- В первом.

- Давай провожу.

- Ну давай.

В подъезде:

- Вот я и пришла.

Я, совершенно замерзший, говорю:

- Ага.

- Ну я пошла.

- А я еще тут минут пять погреюсь.

Она остается.

- А кстати, сколько тебе лет?

- 22, а тебе?

- А сколько мне лет?

- 25.

Идет долгая игра.

- Пусть будет 20.

- Не верю.

- Правда, 20.

Прошло минут пятнадцать.

- Ну ладно, я пошла, приятно было пообщаться, может еще как-нибудь встретимся.

- ХОЧЕШЬ?

- Ну...

- Тогда давай координаты.

Не дает:

- Давай я твой телефон запишу.

Записывает телефон и уходит. Занавес. Пол-первого ночи, холодище дикое, автобусы не ходят, пол часа быстрым темпом до дома.

А ЧЕГО ПРОБИЛО ТО?

Однажды один мой друг, садясь в автобус, заметил хорошенькую девушку. Было раннее утро, ну и как водится, все были сонные. В общем, протормозил он пару остановок, находясь рядом с ней. И вот, когда она уже почти собиралась выходить, он обратился к ней стандартной и избитой фразой типа "Можно с вами познакомиться?" Девушка удивленно подняла глаза и сказала (перефразировано): "А чего пробило то?" После чего повернулась и вышла.

А он в ответ: "Когда я видел вас раньше, я не мог поверить, что столь ангельское создание действительно ходит по земле, и более того, ездит в том же трамвае, что и я. Я думал, что это плод моего воображения, но сегодня я набрался смелости взглянуть прямо и понял, что такой неземной красоты мое сознание вообразить не смогло бы".

Кроме того, если по ее виду можно определить, что она в проблемах, то можно завернуть что-то типа "Мое сознание, погруженное в серую будничность бытовых проблем", подстроившись тем самым к ее состоянию, а потом "про луч света среди..., вызывающий чувство восхищения и преклонения " и так далее. Должно подействовать, особенно если не делать на лице мученическое выражение, а преподнести все это как часть своего необычайно оптимистического отношения к жизни вообще и к сегодняшнему дню в частности. Улыбайтесь.

ЗЕЛЕНЫЕ ГЛАЗА

Полночь. Я стою в автобусе, прижатый к дверям, к моему боку притиснули девушку. Лица не вижу из-за чьей-то руки, заметил только взгляд - как у кошки, с зеленоватым отблеском. Тут же "влюбился" в эту фишку. Основа успеха - накрутить себя так, чтобы от девки или хотя бы от какой-то ее черты ты "тащился". Не знакомиться ради фетиша, а в целях знакомства завести этот самый фетиш - здесь зеленые глаза, на самом деле впоследствии оказавшиеся коричневыми.

Подъезжаем к остановке, она разворачивается ко мне:

- Вы выходите?

Я бросаю на нее небрежный взгляд (типа только заметил) и тут же расплываюсь в улыбке:

- Да.

На этом съем был закончен и оставалась только рутинная работа пиздобола-затейника. Подаю руку на выходе и говорю:

- Девушка, скажите, а правда, что те, у кого зеленые глаза, судьбу могут предсказывать?

- Не знаю, но я не могу.

- Какая жалость.

Поволочился за ней, сел в ее автобус - почти по пути, перед выходом написал у нее на руке телефон... Перезвонила!

WISPA

Захожу в автобус и натыкаюсь на взгляд девушки, глядящей в сторону двери сквозь людей. Но через такую толпу не пробьешься... Выскакиваю за ней (на своей остановке), догоняю и перегораживаю дорогу:

- Девушка, ответьте на вопрос, а то я ночью спать не буду!

Она тихо-тихо говорит что-то типа "иди на ...", но я толком и не слушал, и, главное, не обратил внимание - это и спасло положение! Продолжаю грузить про то, что от ее взгляда в автобусе я чуть не упал со ступенек. Интересуюсь, почему такая грустная. Говорит:

- Да вот, проблемы.

Тут замечаю на носу пару веснушек и применяю фишку, подснятую с одной подруги: показываю пальцем ей на нос и говорю:

- Какие проблемы могут быть у девчонки с такими веснушками! Тебя же солнышко любит!

Она хоть начала улыбаться, но говорит что-то в духе "никто меня не любит". Оказалось, ей два парня сказали что-то вроде "выбирай, с кем из нас ты будешь дружить" и ей обоих жалко. Я лыблюсь и восклицаю:

- Ты скажи: "Я выбираю Wispa!"

- Да не, Mars!

И понеслось... Довел до дома. Кончилось тем, что на следующий день договорились пить пиво в парке в мороз -15С.

СУПЕРГАЛАНТНОСТЬ

На выходе из автобуса подаю руки, но не просто, а жестом оперных певцов (когда они поднимают подбородок, выпячивают грудь и тянут обе рученьки к балкону дамы сердца). Девушке, едва она спустилась со ступеньки на грешную землю, начинаю втирать в том ключе, что, мол, у меня столько нерастраченной галантности, что пришлось подать обе руки, чтобы КПД увеличить с 50-ти до 100%! Итог - Happy End.

ВЕНТИЛЯТОР

Автобус. Жара. Народец обмахивается платочками. Настроение у меня довольно бодрое. Спиной ко мне стоит девушка и вертит своей милой головкой, пытаясь поймать хотя бы самый легкий порыв свежего воздуха. Тщетно.

На ней легкий сарафанчик, оставляющий плечи открытыми. И тут в голову мне приходит забавная идея. Я начинаю (сначала легко, а потом несколько сильнее) дуть ей на плечо. Она поначалу не реагирует, потом начинает наклоняться в мою сторону, ближе и ближе к моим губам. Девочка уже так близко, что еще немного - и, чуть наклонившись, я смогу поцеловать это плечико.

Она оборачивается, слегка улыбаясь и вопросительно глядя на меня. Я тоже улыбаюсь:

- Привет. Ничего, если я немного побуду вентилятором для твоего разгоряченного тела?

- Ничего.

ОСНОВА УСПЕХА

Основу успеха в нелегком деле съема я вижу в том, чтобы вызвать у себя состояние "влюбленности" , типа эйфории, что ли. То есть убеждаешь себя, что данная девка - нимфа, неземное создание - и вперед. Причем в таком состоянии невозможно до конца контролировать базар и поведение, поэтому грузить надо учиться на полуавтомате, задумываясь лишь об общем смысле беседы, а не о конкретных словах.

 


На главную страницу Энциклопедии Пикапа