- Девушка! Ваши трехдюймовые глазки прямой наводкой бах-бах!
Она перебивает меня:
- Мне кажется, что трехдюймовые - это явный перебор.
- Сейчас проверим!
- Линейкой, что ли, измерять будешь?!
Достаю из кармана бушлата 3,5" - дискету:
- Вот ею.
Удивленная столь странным сочетанием в/с и дискеты:
- А Вы программист?!
- А что, не заметно?
- Ну, вы явно не похожи на программиста... Но это не важно. Может быть, поможете мне? Тут проблемы с лабой. Сдавать ее сегодня надобно, а я у товарища не успела переписать...
- Ну-с, поконкретней, в чем проблема, чего надо сделать?
Листаю условие - примитивная лаба на Паскакале, делается за 3 минуты. Пять минут спустя:
- Ой, большое Вам спасибо! Вы мне так помогли! Я Вам так признательна!
- Садимся лучше в троллейбус, а не то опоздаешь!
- Куда?
- Туда, где ты учишься (можно уже переходить на "ты")!
- Откуда ты узнал, где я учусь?!
- Военная тайна!
- Нет, ты скажи! Откуда!
- Садись лучше, нам по пути!
Дальше следует разговор о трудности учебы в горно-геологическом. Наконец она выходит и я ей говорю:
- Вечером созвонимся!
- Обязательно (в наивной простоте полагая, что я не знаю, как ее зовут и номер ее телефона)!
ФИО, естественно, было написано на первом листе конспектов, а на последнем листе тетрадки была замысловатая роспись и телефон сокурсницы. Вернулся с работы: поработав с телефонной базой, установил адреса и телефоны. Звоню и спрашиваю Вику. Пятый номер оказался верным. Но Вики не было - она была в библиотеке. Звоню сокурснице, представляюсь парнем Вики и выясняю разные подробности, сославшись на Викину маму, которая якобы сказала, что Вика пошла к ней.
Звоню через полчаса, как говорила ее мама, - Вика на проводе. Естественно, не представляюсь. Спрашиваю, подготовила ли она на завтра реферат, материалы к которому сейчас переписывала в библиотеке. Она безуспешно пытается угадать, кто же с ней беседует. Высказывает предположение, что я товарищ ее знакомой девушки, которая решила ее разыграть. Наконец представляюсь - стук челюсти явно слышен на той стороне провода. Явное непонимание, и затем недоверие:
- Ты не можешь быть тем самым военным!
- Почему?!
- Я Аленке рассказала, что один парень помог мне утром по информатике!
- Надеюсь, что ты не рассказывала ей про "трехдюймовые глазки"?
Стук упавшей челюсти...
- Это действительно ты?!
- Ну я!
- А как ты меня нашел?!
- Ну, как тебе сказать... Любовь - она не знает преград!
... и в том же духе в течение 25 минут. Благо, что компьютер был рядом - так я ей из своего FIDO-архива прочитал немного лирических стихов про любовь, очень даже бесподобных по-своему. Ей очень понравилось. Сказала, что в восторге от такого необычного и оригинального кавалера, который совмещал в себе так много положительных качеств.
Дальнейший разговор свелся к обсуждению достоинств и недостатков микроволновых печей в приготовлении пиццы, которой она всенепременно пообещала меня угостить в пятницу вечером. Пиццу пообещала с грибами и сыром. Надеюсь, что грибы будут вкусные и ей не придет в голову избавиться от моего настойчивого притязания на ее особу!
- Извините, можно ли прервать Вашу, без сомнения, очень содержательную и интересную беседу?
- Можно, мы слушаем Вас, молодой человек.
- Я, вообще-то хотел спросить у Вас разрешения познакомиться с Вашей дочкой!
Мама немного растерялась:
- Ну... Я в общем-то не против, просто это настолько необычно и ... экстравагантно ... С Надеждой еще никто так необычно не знакомился...
- А чего же тут необычного? Хотя, я Вас понимаю. Сейчас молодежь для чего знакомится? И кто знакомиться? И где? Зачастую на дискотеках типа Мистик, где совсем потеряли человеческий облик от постоянного употребления наркотических веществ типа марихуаны, винта и психостимуляторов типа MDMA и LSD.
Дальше прогруз про абсолютное растление нравов и падение морали среди молодежи...
Это знакомство было действительно интересным - я не навязывал себя девушке, а старался понравиться ее мамаше, предпочитая, чтобы объект сам сделал обо мне выводы (причем в лучшую сторону). Что и последовало. Естественно, Надежда (и ее маман) остались довольны знакомством со мной. Я же, обменявшись реквизитами в виде телефонов, и получив приглашение заходить в любое время после работы на чашку чая, вежливо откланялся. Потому как самое время не надоедать и не лезть в глаза. Пусть ее воображение поработает на меня. Тише едешь - дальше будешь.
Пикап в очередной раз успешно состоялся!
Впереди меня скользит очень симпатичная девчонка. Подхожу, вернее поскальзываю к ней и громко кричу: "Ой! Осторожно!" Естественно, она рывком оглядывается, теряет равновесие, и падает в мои протянутые руки. Аккуратно обнимая ее, ставлю на ноги и говорю:
- Ну я ж говорил тебе, осторожней надо было! Сейчас была бы вся мокрая, и ударилась бы неслабо.
- Спасибо!
- Да что уж там... Держись, а то, гляди еще, опять упадешь.
Протягиваю ей руку, она кладет свою ладошку в мою клешню, и мы продолжаем осторожное шествие по воде и льду...
- Ой! Нет, я такая неуклюжая, как корова на льду.
- Не. Корова - она (здоровенная тетка безуспешно пытается сохранить равновесие), а ты - маленькая птичка-синичка. Кстати, как тебя зовут, птичка-синичка?
- Олеся.
- Красивое у тебя имя. А меня - Михаил... Держись! А то опять свалишься.
Она повисает на мне, с трудом сохраняя равновесие.
- Ты, это, давай аккуратней, а то сейчас ноги намочишь, того и гляди - простудишься. Мать потом ругаться будет.
- Не, Миш. У меня мама в другом городе осталась.
- Так ты в общаге живешь?
- Да. Вот в этой.
Так, до общаги метров тридцать... Надо срочно что-то предпринять, а то уж больно мало мы с ней общаемся... Ба! Выход простой - впереди огромная лужа, на которую я показываю Олесе. Она тянет меня вбок, я теряю равновесие и одной ногой прямо в эту лужу! Да!
- Ой! Что же я наделала!
- Да ладно, ничего, не расстраивайся. Высохнет.
- Миш, ты как, не торопишься? Может зайдешь ко мне, ботинки высушишь, чайку попьешь? А то...
- Да ладно там, чего я буду тебя напрягать. И так высохнет.
- Нет, без разговоров, идем.
Я иду, довольный как слон. Она нервничает малость, суетится. Вот уже и чайник ставит - а он не работает.
- Ну что оно все не получается?!
Ее печаль трогает мое сердце, и я решаю помочь. Пока она бегает по этажу, ищет чайник или кипятильник, я, разорвав только что купленную в универмаге упаковку лезвий для бритья, из провода от чайника, который перегорел, двух лезвий, и нитки мастерю кипятильник. К ее приходу на столе уже две чашки дымящегося чая.
Видели бы вы ее лицо, а также лица подружек! Все поражаются моему варианту кипятильника, который кипит! Чай пьем уже компанией, довольно таки веселой - шестеро девчат на одного меня. Рассказываю про армию, про учебу на химфаке. Они - экономистки. Потихоньку все подружки, допив чай, уходят, оставляя нас наедине...
- Привет!
- Здравствуйте!
- Что делаешь сегодня вечером?
- Ээ... ну... в общем-то...
- Понятно. Блин! Обидно, но на твое замечательное предложение поужинать где-нибудь сегодня вместе, я с огорчением вынужден ответить отказом.
- А почему (характерный стук упавшей челюсти)?!
- Да не могу я сегодня.
- Э... аа... м... (продолжая медленно обалдевать).
- И завтра не могу. Блин! Ну прям непруха какая-то! В командировку уезжаю на пару дней.
Окончательно потерявшись:
- Но... в общем-то...
- Знаешь, как мы сделаем? Давай, когда я разгружусь, сразу же тебе перезвоню. Лады?
- Ага.
- Ну, давай побыстрее свой телефон, а то мне сейчас выходить.
Записала телефон на троллейбусном билетике.
- Ну и ладушки! Все! Пока!
- Пока!
Я же, моментально поцеловав ее в щечку, выскакиваю на остановке и машу ей ручкой. Она улыбается.
Вот, ждем-с теперь четверга. За это время ее воображение (несомненно романтическое) поработает в мою пользу самым лучшим образом.
Один мой приятель Сашка живет возле старого кладбища на склоне горы, неподалеку от Иркутского политеха. А на горе стоит общага-малосемейка, и в ней живет целая фидошная семья - муж и жена (оба фидошники). Мой дружок к ФИДО отношения не имеет, но что это такое - прекрасно знает и на сисопойки мы вместе ходим.
Сам он живет в частном доме, а в подвале этой общаги постоянно набирает воду. И довелось ему несколько раз, будучи с ведрами, увидеть эту дамочку-фидошницу со значком. Ну хочется же познакомится (естественно, откуда ему знать, что она замужем?). А когда в руках тащишь тяжелые ведра - как-то не до знакомства...
И вот однажды спускаемся мы поздно вечером с этой горы к остановке (я ходил к нему в гости, и он провожал меня до троллейбуса). Вдруг он увидел кого-то, шедшего нам на встречу, и шепчет мне:
- Смотри, та самая фидошница!
Вижу девичью фигурку и говорю:
- Давай подойдем!
Сашка подходит к ней и спрашивает в упор:
- Девушка, вы фидошница?
Та немного растерянно отвечает:
- Да, а как вы догадались?
- Я видел вас постоянно в районе общаги, я там постоянно воду беру.
Тут я встреваю в своей обычной бесцеремонной манере:
- А номер какой?
- 206.
Ух ты! Интересно, у какого босса? Докапываюсь дальше:
- А полностью номер?
- 100.206.
Дальше последовало несколько дежурных фраз, и мы расстались. Мы только имя узнали - Таня. По поводу этого Сашка мне и говорит:
- Надо в пойнтлисте посмотреть 100.206, может фамилию и телефон узнаем.
И тут мне в голову мысль пришла:
- Санька, а какой номер у этой общаги?
- Сто.
- Так это ее жилой адрес - общага 100, комната 206! Нет в Иркутске 100-го босса! (Во всяком случае, тогда - май 1997-го - не было.)
- Но она же сказала, что фидошница!
- Тогда я ничего не понимаю.
Мы запутались и решили зайти как-нибудь в комнату 206 в 100-й общаге - докопаться до истины. Через пару дней приползаем в общагу, звоним в 206 комнату. Открывает молодой мужик. Я набрался смелости и вопросил:
- Здрасте. А Таня дома?
Он так странно на меня посмотрел, сказал: "Она на улице", - и попытался скрыться за дверью. Тут в коридоре послышались шаги, он высунулся и объявил:
- А вот она идет!
И скрылся, а я думаю: "Так, на ее парня или, не дай бог, мужа - не похож, робкий какой-то. Тогда кто?"
- Здравствуйте, Таня!
- Здрасте...
Тут Сашка до нее докопался, фидошница она или нет. Оказалось, она художница, учится в училище искусств, а не фидошница - просто не расслышала тогда вечером. И, естественно, на мой наглый вопрос "Адрес" честно призналась, где живет.
Смех и грех. Оказалось, мужик - муж ее старшей сестры - Таня живет у них на квартире в этой общаге. Сашка уже стоит, распинается, рассказывает кто такие мы, какие мы крутые компьютерщики, вкратце - что такое "фидо" и т.п. Таня внимательно слушает, а я смотрю на нее. Внешность у нее приятная, не кричащая, даже скромная. Небольшой рост, аккуратная фигурка, волосы пучком на голове, симпатичное лицо, очки. Скажу честно, мне понравилось. Стою и рассматриваю. Сашка тем временем выговорился и заявил: "В общем извините, ошибочка вышла", типа "не будем вас задерживать, до свидания". Я тоже сказал "до свидания", и мы пошли. Так у Сашки интерес к ней угас.
А у меня нет. В результате все окончилось нашей с ней взаимной окольцовкой 4 апреля сего года, и ожиданием пацана этой осенью. Свидетель на свадьбе был, конечно же, Сашка. У меня теперь вообще праздник души и тела - кроме компа есть классная жена, и оба не глючат.
Вот уж месяца четыре вместе гуляют, а как рядом с тем местом проходят - самим смешно. Вот так.
Мораль - не знакомься по ночам, а то живым не уйдешь!
Знакомят меня с хозяйкой квартиры, а я ей гордо так и говорю: "Хозяйка, ты мне сразу показывай, где у тебя унитаз. Я его запугаю сейчас, пока мы с ним трезвые, а то пьяного меня к унитазу не тянет..." Хозяйка от хамства моего оторопела и покорно пошла показывать унитаз. Показала. Я перед ним на четвереньки встал и как залаю. Он побелел весь и в угол забился.
"Ну, - говорю, - теперь показывай кухню. Я там есть буду!" Что вы думаете? Ведет она меня на кухню и даже холодильник передо мной как лимузин открывает. Я хвать оттуда кусок колбасы, куснул его разок для острастки и с этой колбасой в дальнейшее путешествие отправился. Говорю: "Так, это ванная, здесь я буду поутряни умываться с бодунища. О, а это комната большая, светлая. Здесь пускай народ тусуется, токо не очень громко". Ловлю незнакомого молодого человека и спрашиваю:
- Ты кто?
- Дима, - подозрительно оглядывая меня, отвечает он.
- Вот что, Дима, ты мою колбасу подержи, а я щас шапанского откупорю. Токо не кусай ее, пожалуйста, она мне теперь как родная...
Дима офигел, но колбасу честно в вытянутой руке держит, а я, тем временем пробкой из бутылки в форточку "бабах" и давай шампанское из горла пить. Отпил чуток и хозяйке предложил: "Буш?"
Она как-то плавно в роль вошла - шампанское взяла и тоже из горла... Отобрал я у Димы колбасу и спрашиваю: "А веселится то мы будем, будем веселится-то?" Хозяйка тоже, видать, веселиться собралась, потому что протягивает мне бутылку вина, предварительно отхлебнув опять таки из горла, и спрашивает: "Буш?" Вот мы вино с шампанским попеременно с ней хлещем, Аж душа радуется!.. Но народ присутствующий почему-то не рад, что нам весело и я их где-то понимаю. Они тут отдыхали, развлекались, и вдруг пришел какой-то урод и все испортил...
Короче, начали они расходиться. Я еще даже обход квартиры не закончил, а их уже почти не осталось. Натыкаюсь я на следующую дверь: "О, хозяйка, так это ж спальня. Мы с тобой тут спать будем!" При этих словах гости окончательно рассасываются. Дима, по-моему, последний уходил.
- А почему бы и нет, - говорит хозяйка.
Я вообще-то ждал по роже. Но отступать было некуда. Пришлось спать. Получилось неплохо.
- Знаешь, - сказал я ей после первого раза, - а я ведь трезвый. Мне просто грустно было.
- А мне так просто все надоели. Особенно Дима этот.
- А что Дима?
- Да достал просто: "Солнышко, можно я тебя обниму? Солнышко, можно я тебя поцелую? Солнышко, можно я отойду на минутку?" И так все время...
- Так я опять разрушил чье-то чувство, разбил чье-то любящее сердце?
- Похоже на то.
- Солнышко, можно я тебя поцелую? - спрашиваю. А она подушкой по голове, подушкой...
Не, иногда без спросу лучше...